Semoga rejeki selalu dilimpahkan ...,Aminnn

Pagi2...,
Dapet wa dari Mastok..., pinjam uang lagi. Sebersit perasaan sedih muncul..., perasaan yang selalu muncul kalo mendengar berita mengenai Mastok. 

Mastok..., adalah sebuah pelajaran yang sangat berharga, yang nyata, yang harus ditebus dengan harga yang sangat2 mahal bahkan terlalu mahal..
Pelajaran tentang arti sebuah kata : bersyukur..., dan kata lain : selalu ingat pada ajaran dan tidak mengikuti nafsu dunia.

Prends, ga usah lah gue cerita mengenai kisah Mastok disini. Gue hanya ingiin menulis, semoga rejeki Mastok selalu tercurah..., entah melalui siapapun itu, bahkan jika harus melalui gue.., gue ikhlas. 

Ya Allah.., berikan kemudahan pada Mastok dan Mbak Yeni. Berikan selalu rejeki halal yang bermanfaat dan berkah buat mereka dana anak2nya...
Ya Allah..., jauhkan lah aku dan semua keluargaku dari kufur nikmat..., dan bimbinglah selalu agar menjauhi semua godaan duniawi. 

Ya Allah, lancarkan rejeki aku..., agar dapat selalu mebantu saudara2ku dan Mamah...Aminnnn

Pasrah dan Ikhlas itu Memang Menenangkan, Prends..

Jadi sekarang, judulnya adalah menunggu ya Gaess...
Meskipun tetap galau, tapi yang sekarang ini terasa jauh lebih menenangkan gue.

Ya, rupanya galau gue udah habis dan mengalami puncaknya saat pengumuman pertama kemaren. Gimana dengan rasa yakin 1000% gue bakalan lulus, dan udah berencana abcd untuk pasca kelulusan administrasi...dan u c, pas dinyatakan gue ga lulus, itu sungguh titik balik gue. 

Segala sesuatu ada hikmahnya...betul banget. Hikmahnya adalah, gue ga lagi terlalu berharap, ga lagi terlalu yakin akan segala sesuatu, belajar menerima dan ikhlas dengan semua hasil yang mungkin, bahkan itu kegagalan sekalipun.

So, ketika gue ternyata melalui perdebatan panjang dinyatakan lulus..., Alhamdulilah..., bukti keagungan Allah dan bukti gue masih dipercaya oleh Allah untuk diberi kesempatan lagi, untuk berharap lagi dengan porsi sewajarnya..

Dan another kemudahan dan berkat gue adalah, GA ADA test lagi..., can you imagine it...?
LPDP gitu loh, yang terkenal dengan rangkaian test yang panjang, sulit dan melelahkan...??

Maka, nikmat apa lagi yang engkau dustakanm wahai rida...??

So, seandainya gue ga lulus pun, toh ga ada effort yang bikin gue jungkir balik..
Dan seandainya lulus...,Alhamdulilah ..., doa gue siang malam, terkabul.

As simple as that...
So, apapun hasilnya nanti, Alhamdulilah gue udah siap dan ikhlas..., apalagisekarang ga ada beban karena si Bos taunyague ga lulus, dan gue ga berniat kasih tau kalo belum yakin luls sampai tahap akhir.

Dan Kegalauan ini Masih Berlanjut..

 Gue pusing dengan keadaan dan kesehatan mental gue sendiri.

Ya, di mulut dan di tulisan gue udah jelas2 berucap dan menulis .., bahwa gue ikhlas apapun yang terjadi. Gue ga ngarep lagi. Gue udah pasrah mana yang terbaik. Dll.., dsb...

Tapiiii..., kok gue masih mikirin, masih galau dan selalu teringat.
Duh Gusti..., kenapa ini.
Dan gue agak suspicious sebenernya dengan pembukaan kembali periode pendaftaran. Lalu gue pun buka kembali lah surat pemberitahuannya.

Dan benar sodara2, kemaren gue ga jeli baca suratmya. 
Disitu tertulis : Kepada Yth. Pimpinan Perguruan Tinggi Negeri.

Jadiiii, ini khusus pembukaan untuk dosen2 PTN.
Sedihnya gue...
Yah sudahlah..., mau apa lagi.
Meskipun ketok palu belum ketahuan, tapi gue semakin pesimis.

Ga kebayang patah hati gue kalo ngeliat pengumuman gue nanti hasilnya : tidak lolos seleksi administrasi lagi.
Pait banget kan..??

Update 13.30

Segala puji bagi Allah Tuhan Semesta Alam

Frends, doa gue sudah dikabulkan oleh Allah..., gue dinyatakan lulus seleksi adminstrasi..., akhirnyaaa...
Meskipun masih ada yang perlu gue beresin lagi karena akun gue jadi ada 2 ...yah sudahlah yang penting gue udah usah amaksimal dan mudah2an akun gue yang lama masih bisa di akses

Can't i stop thinking bout this L**P things??

Ya..., bisakah gue berhenti memikirkan segala macam urusan beasiswa dan S3 ini?? 

I really hate it. 

Bukankah bola nya sekarang bukan di tangan gue,...?
Jadi tugas gue kan hanya nunggu hasilnya. 

Bisakah gue menganggap kejadian kemaren ga ada, jadi emang hasil pertama lah yang gue dapatkan?
Oh please my heart, jangan ada harapan dulu please..., gue ga mau terpuruk untuk kedua kali untuk hal yang sama. 

Yes, I Did It Again...!

 09.30

Bismillahirrahmanirrahim, akhirnya gue tekan tombol submit pendaftaran beasiswa, for the second time. Like I said yesterday, It's deja vu.

Bedanya, kali ini gue menyisakan cukup banyak ruang hati untuk 'fail'..., bahkan hanya 10% yang gue sisakan untuk 'Success'...
Bahkan di dunia ini cuma 3 orang yang gue kasih tau gue daftar lagi : si Akang, Mamah dan Mbak wiwik, one of my best friend, who I can trust her.
Setidaknya mereka inilah yang cukup jadi tau seandainya gue gagal lagi hehe...

Haruskah gue mempersiapkan segambreng wawancara lagi?
Sepertinya ya, meskipun berat...., itulah jalan ikhtiar gue yang bisa dilakukan untuk saat ini.

Tambahan lagi, nothing I can do di tengah kegalauan ini, dimana semua mood gue lagi ilang buat kerjain yang lain..

Is this second chance...? Or.....

Prends, sungguh aneh. Beasiswa LPDP diperpanjang, dan sekarang kok masa kuliah nya bisa di klik yang 2020?

Another coincidence?
Another miracle?
Another luckiness?

Apapun itu, gue akan coba. 
Hasilnya, seperti biasa gue serahkan pada yang MAHA tahu.

Karena jujur, gue udah ga berani berharap apapun saat ini. Gue sudah mendapat cukup pelajaran dari kegagalan gue sebelumnya. Never ever besar kepala, selalu berpikiran seimbang dan selalu luangkan sebagian mental untuk kegagalan. Bukan pesimis. Hanya menjaga hati. Berdoa? pastinya... 

So,

Bismillahirrahmanirrahim....., gue daftar lagi....
Kita lihat lagi apa isi blog ini beberapa minggu ke depan. Hanya Allah yang tau. 

16.17

Deja Vu...
Ya, gue harus mengisi ulang beberapa isian dalam LPDP ini. Bener2 deja vu. Lalu udah gue baca ulang, udah gue cek ricek dan rasanya gue siap kirim. Tapi gue tunggu sampai besok pagi deh.

Apakah gue harus tulis lagi : "I do my best. Let's GOD do the rest" lagi di status gue ...
Apapun hasilnya, seperti mimpi melihat status beasiswa gue saat ini : "Melengkapi pendaftaran" setelah beberapa hari sebelumnya berbunyi : "Tidak lulus Seleksi Administrasi"...

So, take it easy and enjoy the experience , Rida ....
It is part of my life..., whatever will be, will be...

Dan segala sesuatu ada hikmah nya..., bukankah begitu?

After loooong time delayed...I write on this blog again. Setelah gue punya diary online lain juga yang pake password dan ladalah gue lupa passwordnya (as usual)..., so here I am...

Pasti dong ada yang mendorong gue buat nulis disini lagi. Betul saudara2..., udah seminggu ini gue galau, kesel, sedih, marah, mellow.., ya pokoknya semua emosi negatif dari fase denial kalo ada sesuatu hal yang kita anggap 'buruk' atau 'gagal' dalam hidup ... (itu yang gue tau setelah dulu proses healing dari broken heart gue, jadi tau banyak mengenai ilmu2 psikologi lah ya)...

Yes, my LPDP has FAILED sodara2..., failed dengan sangat membuat penasaran, di tahapan administrasi. Can you imagine it? dengan alasan LoA gue dianggap on going, padahal udah jelas gue melampirkan surat tunda kuliah.
Only God know what I've been through, and what I've done to prepare all of this f*****g scholarship (ups..., ternyata gue masih kesel bo)...

Setiap hari after pengumuman gue dipenuhi energi negatif. Dan energi negatif itu sungguh jelek prends..., menguras emosi dan energi. Yangs eharusny ague bsa mengerjakan hal lain yang lebih produktif, tapi I can't do another thing but thinking about my failure...

Lalu fase setelah denial itu pun datang, yaitu fase accepted..., berusaha mengerti dan menerima kegagalan ini. Good, makanya gue sekarang nyempetin nulis buat ngabisin energi negatif yang masih kesisa.

Banyak yang pengen gue tulis. Saking banyaknya ini muter2 di kepala gue aja. Kadang gue mikir..., kalo begini, percuma dong gue defer 1 tahun..., Gue ingat perjuangan gue untuk dapet LoA dll...., yang selalu gue anggap 'kebetulan' yang semakin jelas rencana Tuhan buat mengantarkan gue ke LPDP ini...

Oh let me explain one by one, prends :

1. Gue udah berusaha ikut TOEFL, eh hanya dapet 527. Setau gue, syarat LPDP 530. Sempet down, ya ampunnn 3 point lagi...tapi ya mau gimana lagi. Eh 2019 syarat TOEFL dihilangkan. And then guest, 2020 syarat TOEFL ada lagi dan hanya 500..., suatu keberuntungan gue kan...?

2. Perjuangan dapet LoA..., gue udah itung waktu , kapan itu LPDP, berarti kapan gue harus daftar UI, kapan gue harus ketemu dosen promotor.., dll, dlll.  
Penuh perjuangan bo...dan guest it, 2020 This covid's hits the world .., who knows???
Jadwal gue langsung kacau

3. Bikin LoA tu ternyata lama. Gue ikutan beasiswa kemendikbud meskipun tau ga bakalan lulus, tapi ada positifnya, LoA gue udah ada. Yang mana kalo br ngajuin pas daftar LPDP belom tentu sempet.

4. Gue udah pasrah dengan ga bakalan dibukanya LPDP taun ini due to the covid;s things. Dan dengan ajaibnya tetap buka untuk beasiswa pendidik, dan itu emang beasiswa yang gue incer..., gue nganggep itu sebagai salah satu bukti 'keberuntungan' gue selanjutnya dalam perjuangan LPDP ini. Suatu kebetulan yang semakin mengantarkan gue pada kursi S3 gue.
Can you imagine it, I have prepare this for one year !

Tapi, gue ga ngerti pas pengumuman keluar dan gue dinyatakan ga lulus administrasi. Sementara gue udah paralel nyiapin segambreng bahan wawancara dalam bahasa Indonesia dan English. Minggu2 yang penuh kebut2an, perjuangan gila2an sampe muka gue tumbuh banyak jerawat.

Sempet gue mikir..., lalu apa arti semua 'kebetulan' yang gue firasatkan?
Kalo gitu sama aja dong dengan gue ga usah daftar S3 sekalian, ga usah tau ada beasiswa sekalian, dan fokus ke karir gue as a dosen seperti sekarang? bisa nggak sih dengan pola pikir begitu?
Kalo gitu, apakah semua perjuangan gue test S3 sampai lulus, usaha persiapan LPDP, itu adalah hal yang 'sia-sia'...?
Bisakah dikatakan begitu?
Kata si Akang : Ya ga bisa begitu...perjuangan itu yang sesuatu yang memang sudah dituliskan untuk kamu lakukan, Bund..., kalo gagal ya mungkin ada sesuatuu hal baik di balik nya (nah tuh Rid...)

Usia gue yang udah tua seharusnya bisa berfikir dan menjawab nya, bukan? Tapi emang sulit kalo lagi pas kena di kita sendiri.
Bahwa ga ada sesuatu yang sia2 di dunia ini. Bahkan seekor nyamuk yang bikin gatel dan penyakit pun ga diciptakan sia2 oleh Tuhan. 

Lalu, gue kan udah minta doain sama Mamah? Katanya Doa Ibu selalu makbul. Gue shalat hajat, shalat Dhuha..., berdoa siang dan malam agar gue luls beasiswa... Kok gue ga lulus?
Pertanyaan yang gue juga tau jawabannya. Bahwa Tuhan mengabulkan doa seseorang dengan cara 3 hal. Come on, you're not a child or young woman, Rid...

Gue inget doa gue : Ya Allah, lancarkan langkahku dalam mendapatkan beasiswa dan S3 ini... Tapi jika beasiswa tidak lulus, lapangkanlah dadaku agar dapat menerima ketentuan-Mu.., Karena aku tau, KAU maha tau apa yang terbaik bagiku.., yang menurutku baik, belum tentu baik menurut-MU.., karena KAU maha tau apa yang akan terjadi esok hari, sedangkan aku tidak tau. Aku telah berusaha dengan seluruh kebisaan dan usaha maksimal yang kupunya. 

Nah, doa yang sangat baik bukan, jadi kalau memang gue gagal, itulah jawaban dari Tuhan, mengerti ora awak Rida???

Meskipun sulit menerima kenyataan (gue sampe mimpi orang LPDP minta maaf sama gue, ada kesalahan dan gue harusnya lolos seleksi..., nah tuh ..., ampun deh)... gue harus move on, bukankah begitu??

Jadi , pagi ini, seminggu kemudian, ceritanya gue sudah lebih cooling down, fase denial sudah lewat. Gue pun sudah berani bercerita sama si bos mengenai kegagalan gue (It's very embarassed you know..., secara gue tau bos gue udah yakin gue tembus beasiswa).

Gue pun merenung, hikmah apa yang gue dapatkan kira2 ya...:

1. Kegagalan ini mengubur 'kesombongan' gue yang begitu yakin gue lulus. Bahkan gue yakin dengan LoA gue merupakan modal besar gue. Tapi, 180 derajat berbeda bumi dan langit, LoA lah yang menggagalkan gue. How ironic it is, u c...
Walaupun gue lebih suka dibilang 'optimistis' daripada sombong...

2. Kegagalan ini menyadarkan gue jangan berfikiran terlalu meremehkan dan terlalu yakin akan sesuatu hal. Selalu ada faktor 50% yang diluar kontrol kita. It is called destiny..., 
Gue terlalu yakin, terlalu excited, bahkan udah membayangkan besaran uang yang bakalan gue dapet. Jadi gue seperti tidak fokus, apa tujuan beasiswa...? hanya menambah penghasilan??

3. Belum dikabulkannya doa gue boleh jadi gue emang banyak dosa. Ngaku Rid..., emang gue banyak dosa prend..., dan ini teguran keras buat gue. Plis stop all Rid, sebelum semuanya terlambat...
(I do...and I will)

Bicara mengenai pengabulan doa, pagi ini gue browsing mengenai '3 cara Tuhan mengabulkan doa kita'...dan ada sesuatu yang menggelitik gue ..., you know, contoh yang diberikan pada artikel yang gue baca kok bisa persis banget dengan yang gue alami saat ini :

Ketiga, bisa jadi sebuah doa dikabulkan oleh Allah tapi dalam bentuk yang lain, tidak sesuai dengan apa yang diminta oleh sang Hamba. Ini dikarenakan apa yang diminta oleh sang hamba sesungguhnya tak ada maslahat dan manfaat baginya, sedangkan apa yang diberikan Allah ada manfaat dan maslahat baginya. Atau, bisa jadi apa yang diminta oleh sang hamba ada manfaatnya, namun apa yang diberikan Allah jauh lebih manfaat dan maslahat.  

Seorang pelajar yang sangat ingin meneruskan pendidikannya ke jenjang yang lebih tinggi namun terbentur minimnya biaya, ia berdoa memohon kepada Allah untuk bisa mendapatkan beasiswa. Allah berkehendak mengabulkan permintaannya. Tapi bukan beasiswa yang diberikan kepada sang hamba. Kepadanya Allah berikan pekerjaan yang dengannya ia dapat menghasilkan uang untuk membiayai pendidikannya, dan itu—dalam pandangan Allah—bisa jadi jauh lebih manfaat bagi sang pelajar dari pada mendapatkan beasiswa.

Another coincidence?
Mungkin..., biarpun untuk saat ini gue ga berani mikir segala macam 'kebetulan' atau 'keberuntungan'.

Saat ini, gue fokus ke healing process dan berfikir mencari pengembangan diri selain jalur S3...

Sementara itu, biarkan semua berjalan mengalir seperti yang seharusnya.